陈大妈:
这个题目，很早就想聊聊了。在当下，主打鸡汤何小清新的网文界，都在试图灌输人们这样一种模式化的思想：“加油哦，我们的未来无限可能。遇到困难，不要紧，撸几篇清新励志的文章就会在正能量的带领下冲出阴霾走向无比光明的明天了。”我不批判这样的drug式的文章，因为它某种程度确实会激励一些人，让其痛感减弱，但之后呢？自己的生活自己过，苦不苦逼只有自己知道。
是的，我们都最终回活成自己最憎恶的模样，甚至是以一个超乎预料的速度。而且，你越憎恶的模样也是你越无限接近的模样。不是你的问题，而是这个时代就是如此一个工厂，只要你在流水线上，你就乖乖的去等待那个终极的你慢慢成型。
小时候，你会觉得幸福来的简单。年轻时，你会觉得梦想来的容易。你可以因为一件简单的事情而开心，你憎恶世俗，你不服从于既定的安排，你觉得即使身无分文，你也拥有梦想的力量。你讨厌着虚伪，你排斥着尔虞我诈，你那么虔诚的信仰着爱情，你觉得这个世界如此美丽，你正直，你诚恳，你乐观，你觉得世界那么大你想去看看，你觉得姑娘那么多你想谈恋爱，你把金钱排在最后，你把梦想安放到首位。
你接受着我们称之为高等的教育，用四年或者更多时间，把自己变得看上去适应这个时代，你以找到好工作为终极目标，你那么努力的让自己和家长口中的别人家的孩子差距不要太大，你选择留在北上广深，从四年的故乡只剩冬夏变成了故乡只剩正月到小年，你也不想回去了，因为你适应了大都市的生活，你受不了故乡的冷清。你不想回去，你害怕三姑六姨的轮番轰炸，你害怕父母急需抱孙子外孙的热情，甚至你会觉得回家成了一件成本巨高的消费行为，你的机票礼物和顺带的红包礼金会让你回家的幸福感骤减。你到不了远方，你也回不去故乡，而剩下的只有埋头继续变成那个你最憎恶的自己。
你还记你没进入社会时的那份视金钱如粪土的豪情吗？你抨击房价，你觉得谁在北上广买房谁傻叉，你有一万种理由说服别人租房生活质量比买房强。但不幸的是，你恋爱你结婚，你的女友你的准丈母娘一定会给你中国式三连考：有房吗有车吗工作怎样？霎时间你竟然找不出一个理由去回击，你妥协了，你贷款买房了，北京的8环外，上海崇明岛，广州的佛山边，你咬紧牙首付了一套，于是你不可救药的的主动成了你曾经最讨厌的供房一族：你不敢吃好的，你衣服春夏秋冬各一款，你甚至排斥巨额AA的聚餐，你每月都仔细计算着开支，你甚至从收支角度考虑何时要小孩合适，从此你便抛弃了爱好兴趣和追求。你不敢辞职，你不敢跳槽，你由以前的那种拼搏的小青年变成了保守的中年。
以前，你鼓吹着丁克，你觉得真爱不需要孩子作为结晶，但你终抵不过世俗，你要了一胎不够，还和别人攀比不能落伍的筹划二胎。你觉得以前甘之如饴的性爱成了一种任务。你加入道德审判的行列，对于其他不结婚不要小孩的人指指点点，自作多情的让人家结婚生小孩，你不觉得你就这样变成了你曾经厌恶的那群人了吗？
你以前觉得自己open觉得自己前卫，你觉得自己教育孩子一定不会像父母一代人那样教育你们一样，你曾经憧憬让小孩自由成才，你看中兴趣培养，你抨击应试教育，你觉得自己都可以做孩子的老师。但让别人把孩子送进学区名校，花高价请家教送辅导班，你觉得危机感满满，你四处求人帮你解决学区，你省吃俭用送孩子读辅导班，你渐渐把成绩看的比什么都重要，你劳累一天回家，你由不得对孩子发火因为他们的考试或者闯祸，你教育他们的的时候样子好眼熟，甚至你训斥孩子的台词都很耳熟能详，是的，你成为了那个你曾经最讨厌的人。
你曾是个爱情信仰者，你期待着一场电视剧一般的爱情，你和姑娘不分不离，整天黏在一起。你觉得你会遇到真爱，你觉得你遇到的都是好姑娘。大学的你们爱的纯粹，你没房她也嫁，她没胸你也娶，你们可以吃路边一元一串的麻辣烫，你们可以开学校旁边50一晚的小旅馆，你可以骑车载着她看这个世界，她觉得你打球的身影好帅，重要节日你送她地摊十元买的洋娃娃她都脸红心跳。渐渐的，她遇到了那个请她吃米其林的男人，她出去开房住的都是喜达屋洲际和雅高，她在别人的玛莎拉的里面看懂了你骑车载她所看不到的城市，她觉得那个拿着纪梵希钱包的男人掏钱刷卡的动作比你灌三分球的姿势要帅，当她在重要节日她收到的YSL口红也不会心跳加速的时候，她和你摊牌了：她需要的是一份你给不了安全感。你不相信爱情了，你觉得你自己爱无能了。
你用着陌陌探探和微信，你时常备着一盒冈本，可陌陌测不出你的性福，探探也找不到你的真爱。你花一个月的工资打赏主播，你用一个手机钱的价格交叫了援交，你不缺女人，你甚至性福到需要汇仁肾宝，你枕边总有不同女人，但你内心孑然一人，你自诩约炮高手，但你却遇不到一个想和她成家的女人。你戳破了很多女孩的那层膜，你却找不到一个有膜的女孩和你结婚生子。你怕被绿，但你又时常孜孜不倦的给别人带去一抹抹绿色。
忽然间，你觉得幸福成了一件奢侈品，你觉得梦想成了一个陌生的词汇。你因为一件不足为奇的小事闷闷不乐，你迎合着世俗，你心安理得的服从着所有安排，你把金钱永久性的排在了首位，而你把梦想渐渐抛在了脑后。你练习着虚伪，你适应了尔虞我诈，你唾弃着浮夸的爱情，你觉着这个世界到处都是肮脏，你唯唯诺诺，你虚伪，你悲观，你觉得世界那么大竟没有你的安身之处，你觉得姑娘那么多，没一个是和你真心生活，你觉得除了金钱，其他都是扯淡。
你曾想开间咖啡店，放着你喜欢的音乐，那么小资，那么惬意。渐渐，你发现你都租不起一间迎街的小铺于是你作罢。你发现，国语歌唱不出你的深沉和烦闷，你听国外的rap电子和r&b，那些歌词里的f-word释放着你操蛋的心情。你坐着地铁去芳草地skp太古汇德基港汇，你逛了一圈才发现竟然没有一件你下得去手的商品。你年近中年，竟然为了抢到一张9折的电子券而暗自开心，你看到喜欢的衣服会等打折sale的时候才出手购买，你对服务员发脾气，你对乞讨者甩脸色，你精致的装扮着一副专属于北上广深CBD圈的白领冷漠脸。
你发现地产广告里给不了你一个理想的家，星巴克托不出你商务精英的气质，Givenchy勾勒不出你的个性，SKII遮盖不了你疲惫的倦容，拉美玛卡深海鱼油恢复不了你蓬勃的精力，Beats耳机也唱不出你的范儿。你才活的略微明白，你早已变成了那个你最厌恶的自己，不可回头，无药可救。
他们说，你可以不忘初心，归来仍似少年，可你回不去故乡，到不了远方，而你选择了在两端心安理得的做一个自己最厌恶的模样。
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